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一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!”随后他向里面大喊:“喂!陀螺雄,有人找你啦!”

8、一姑娘征婚,写道:本人80后,貌美,身高165,处女……我感动的差点流涕,我回复:不容易啊,80后还是处女,好姑娘。一会儿姑娘回复:我说的处女是指星座,你丫真土。

9、大学时,同学们一起去川菜馆腐败,点菜时要了一份儿猪头肉,讲了半天,服务员小姐都不能理解,一同学就笑着用手指着自己的脑袋,对着服务员小姐说:”喏!猪头肉!”小姐:”哦……明白了!”从此,此君绰号”猪头肉”。

10、上高中那会学校要求女生第二天穿校服,到学校有活动。第二天天气不好,女生都是带的校服去学校。部分男生没穿什么衣服,觉得冷就穿上女生的校服。数学老师上课是看了说:”男生把女生的衣服都脱下来”……

全班无语接着爆笑10分钟……

11、一个神经病,不知从哪里弄到了一把□□,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头!问道:11=几年轻人吓坏了!沉思了许久战战兢兢的回答:等于2```神经病毫不犹豫的开枪杀了他!然后把枪拽在怀里冰冷的说了一句:你知道得太多

12、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说:没有。

过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了.

老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

13、一个国王要替公主征婚,把一个苹果放在公主头上,谁要把它射中就有机会迎娶公主。

第一个男士把苹果射中,他说:“i’m罗宾。”

第二个男士也把苹果射中,他说:“i'm后羿。”

第三个男士不小心把公主射死了,他说:“i'msorry...”

14、某人在精神病院实习,忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来,这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你刀,该你追我了。

15、空姐劝乘客系安全带

“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”

问:“那系了安全带的那”

答:“没事,都坐的好好的,跟活人一样。”

16、某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝,其中一名呼声最高:读书顶个鸟用!

17、男女朋友一起去逛街,

女朋友:哎哟,脚好酸哦。

男朋友很紧张:怎么了是不是踩到柠檬了

18、父子二人坐公交车。

儿子:爸爸,什么时候到啊

父亲:停了就到了。

儿子:什么时候停啊

父亲:到了就停了。

19、狼刚失恋,觅食时路过一间小屋,听到一男人教训自己的孩子:“再哭,就把你扔出去喂狼

小孩在屋里哭了一夜,狼在外面守了一夜,早上起来,狼哽咽得说:男人,男人都是骗子!!!

20、第一天,小白兔去河边钓鱼,什么也没钓到,回家了。

第二天,小白兔又去河边钓鱼,还是什么也没钓到,回家了。

第三天,小白兔刚到河边,一条大鱼从河里跳出来,冲着小白兔大叫:

你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵,我就扁死你!

21、男女朋友睡一个房间,女的画了条线说:“过线的是禽兽。”

醒来发现男的真的没过线,女的狠狠的打了男的一巴掌:“你连禽兽都不如。”

次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告,男的有了上次的教训深夜打算过线,结果因为紧张而未果。

天亮后,女的又打男的一巴掌说:“没想到你不如禽兽。”

22、袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!

袋鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

23、葛优上厕所一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块。朋友:你的裤子怎么湿啦葛优:自从我成名之后经常这样。朋友:经常这样葛优:可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫:“这不是葛优吗!”

24、一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答,连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道:“头扁的行不行”。

25、某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!

女司机也大怒:我看你他妈从哪儿掏钱!

26、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

27、一日,我上气不接下气追赶末班车,一边追一边喊:师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来,慢条斯理的对着我说:悟空.你就别追了

28、漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

29、某教授在田间授课:“科学研究要不怕脏。。。”

然后他蹲下来,用手指戳了一下地上的牛粪,然后把手指放到嘴里舔净.

一同学忙说:“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净

教授:“另外还要善于观察,我刚才是用中指戳粪,但舔的是食指。。。”

30、有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么……“还是去你家玩吧~”

1、你知道为什么王老吉那么有钱么因为王老先生有块地啊!咿呀咿呀哟。你知道为什么王老他要去传达室么因为王老先生有快递啊!咿呀咿呀哟。

2、黄昏的时候,我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”“发生了什么事”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后,气喘吁吁地追问:“到底发生了什么事”“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

3、一天a正看电视到精彩处,突然听到敲门声,走去开门却没见着人。“你好,能给我点水喝吗”a这才发现门口有只蜗牛。“没有!”a没好气的一脚将蜗牛踢走了。几年后,a又独自在家看电视,敲门声再次响起。a跑去开门,蜗牛说:“你刚刚干嘛踢我”

4、某公厕内,a君便秘,拉了好久都拉不出来,这时另一男子b君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快,a君听到后说:“伙计,真羡慕你呀,拉得这么痛快”b君说:“有啥好羡慕的,裤子还没脱呢……”

5、漂亮妹妹,2岁。一日,偶打电话给她的妈妈,小家伙接的电话。出于礼貌,我也要和她寒暄一下。“乖乖,妈妈呢”“去花果山了!”“......”“乖乖,那你在做什么呢”“阿姨你真逗,我不是跟你打电话呢,!”

6、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么”接电话同事说:“小王已不在人事了。”小王同学:“啊啊!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢”“没关系,你可以去下面找他啊……”

7、公路的急转弯处;有一幅标语牌是这样写的:“如果你的汽车会游泳的话,请照直开,不必刹车。”一位刚学会开车的大学博士看到这条标语后,马上调头开到汽车厂,他认真地问经理:“你们这种车会不会游泳,是不是水陆两用的”

8、有一位先生不学无术,却装成学贯中西的样子到处吹牛。一天,他的邻居来请他念一封倍。他装模作样地看了好半天,其实一个宇也不认识,他问邻居:“信从哪儿寄来的”邻居回答:“是从南方寄来的。”先生叹了口气,如释重负地说:“唉!怪不得我不认识,原来信是用南方语写的。”

10、在德智教育上完课,妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴,关心地问:“你读书怎么样”儿子:“读初一啦。”爷爷说:“好好读吧,初一要读,十五也要读啊,还要天天读,才能读得好呀。”

11、一少妇,老公整天会情人,夜不归宿。她哭喊:“老天,你怎么不开眼呀!随我的老公发生出轨的事。”儿子说:“老天还没睡醒,妈妈。”她说:“我要哭天呛地,让老天管一管你的爸爸出轨的事。”儿子说:“爸爸出轨的事归铁路局长管呀!!!”

12、泡妞高手,会场,一哥们悄悄地坐过来,掏出手机问mm:“请问,手机震动模式是那个啊”mm:“会议模式吧。”他说:“我调到会议模式,你给我拨下看震不震动。”然后,他报了他的号——打过去他的手机居然欢畅地响了。没等mm反应过来,他利索地翻到她号码:“唉,你叫什么名字呢”

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