都说爱人的眼眸是第八块大洋，但我觉得那是假的。在这个大千世界能找到真正心意相通的人是很难的，或者说我完全没有那种感觉。
我叫赵栀，家境的优越决定了我注定不平凡的一生，从小所拥有的一切就告诉了我，我的选择必须是最好的，最自由的。
不论做任何事我都有天分，不论在任何场合我都最耀眼。我生的美丽，活的潇洒，我只做我自己，我不听命于任何条款束缚，只遵从我自己的内心，我只偏爱自己，这就是我赖以生存的法则。
我就像是一个在不停旋转的花朵，花瓣虽然锋利，但花蕊的芳香和样貌一定是迷人的。我希望自己能够在各种场景下都能自信，都能美丽，都能自由！
如果我可以燃烧，那我一定选择光彩夺目地活着，一定要站在最耀眼的舞台，跳出最美丽的舞蹈。
我是父母手心里的宝贝，我的前途一片光明，一帆风顺，什么困难和挫折都不会出现。这是我的权利，也是我的命运，这注定了我一定会凌驾于他人之上，而他们只能抬头高高的仰望我。
同我相比，其他人都是逊色，在学校，在课堂，在比赛，在舞台，我都是最棒的，而其他人永远都是陪衬。虽然自大会带来很多人的冷嘲热讽，但我不在乎，毕竟谁会和比自己低下的人争论呢？
在我的成长道路上，我见过充斥着各种眼光、形形色色的人，他们无一不是所谓的嫉妒，下流，羡慕，痛恨自己罢了。
追求我的人也是数不胜数，那些笨蛋男生满脑子想的都是所谓付出真心就可以在一起。为了你我可以付出一切，简而言之就是愚蠢。连自己都不爱的人又怎么可能爱别人？
因为一些言行就可以大打出手，就可以不顾情面，不考虑后果，自称那是爱。没有任何理智，没有任何修养，这样的人随便三言两语就可以把他们骗的团团转。
而那些天天只会阴阳怪气我的女生，除了可悲，更是丑陋，不仅行为龌龊，内心更加肮脏，除了会一哭二闹三上吊，就是把自己伪装成受害者。
我不需要那样的东西，我要堂堂正正的告诉别人，女人可以自己不靠别人站起来，即使没有那些所谓的东西，我一样要活的自信，活的美丽，而不是眼里只顾着别人，活不出自己的样子。
我不是物品，也不是某个人的什么命中注定，我只能是我自己，我注定自由。
看过的人多了，我也想找到真正的朋友，不是那种只会溜须拍马，附言趋势的人，而是可以真心交谈的朋友。
但在这泛泛大众之中又怎会容易？我几乎都是和那些学习好的人交谈，欢笑，因为学习不端的人又怎么会有品性高雅的人。
事实都是学习好同品性相匹配，但靠的越近我越是厌烦那种学习人之间的勾心斗角，那种沉浸在表面上的功夫。那里的虚伪甚至更胜一筹，这无一不透露出他们的夸张的自负，即使他们素质高，可他们没有灵魂，没有自我，我不喜欢。
我开始思考，我选择高高在上，选择莫不在意，是我想要的自由吗？自由是独一无二，但是毫不在意吗？一个人可以走下去吗？
走过花花绿绿的世界，穿过各式各样的衣服，拍过各种风景的照片，但我永远找不到属于我的那片天空，我像只候鸟只能不停的飞来飞去，却总是不能在一处好好停下。
一个人应该很快乐才对，没有另一个人带给你痛苦，带给你忧愁，但我没有那种感觉，换来的却是嘲笑和不解，是我没有平等对待所有人吗？
“你好同学，我叫李成天，和你一个班的。”
这个人有印象，他和我同一所小学，初中，直到高中我们两个才到一个班，他才能正式的和我说上第一句话。
但高中见他的时候，他已经变化很大了，他以前是戴着眼镜学习不太好的小胖墩，等他说出这句话的时候，他已经是与我同班的瘦高个了，而且摘下了眼镜。
高中我是个不合群的人，大家都听说过我是个高傲的人，更不如说是个难交流的人，我挑剔的眼光让我拒绝和厌恶的人产生关系，但我那高高在上的家庭环境又培养出了放不
但李成天是块狗皮膏药，总是不厌其烦的靠近我，同我讲话。这是一种奇怪的感觉，久而久之，我厌烦他一直烦扰我，却也希望着偶尔可以和他聊聊天。
有人也这样做过，但没几次就放弃了。他足足坚持了一年，随后我们用纸条对话，后来改成用笔记对话，关系也就慢慢的靠近了。
他很受欢迎，对他表白的人很多，他都一一退回，尽力安慰对方。他对大家都很好，只是口直心快，但大家都很清楚他其实很善良，很热心。
但这不足以让我心动，甚至有些厌恶。可他面对很多事都有自己的想法，不卑不亢这让我很是喜欢。
很多人说他拒绝别人是因为喜欢我，但我能和他走到一起吗？我觉得不会，因为我生来自由，定不会被束缚在情爱之中。
听说恋爱中人总是会迁就，而恋爱结束面对现实的时候就会出现问题，而爱变成了不停回忆的束缚，不停的刺痛着内心过去的美好。
渐渐的我也交上了朋友，不是那种真心，而是那种所谓倾泻苦水利用完就离开的朋友，因为没有人愿意对你袒露真心。大家都把最严密的锁交给了珍重之人，生怕伤害到对方，但这举动产生的时候，就已经没有意义了。
我一直坚信着自己可以无忧无虑的活下去，但湛蓝美丽的天空下只有一只鸟儿，那便是孤独。
我想要自由，但爱是自由吗？
回到家里，就是亲切的慰问和关心，我觉得这是理所应当，这是每个家庭都应该拥有的东西，而那些没有的在命运上注定无法自由，这就是公平，就是平衡。
而我就是那个必须在高处的人，因为我生来如此。
“你不明白我的意思吗？”
他有些歇斯底里，但我觉得像只猴子，“我一直都是因为你才努力到现在，我改变形象，努力学习和你考到一个班，只是希望你多看我一眼，我喜欢你。”
我后来才知道，他努力学习的意义就是为了我，可是我对他完全没有感觉，我不明白我们已经经历了高中三年，但我却没有一点爱上他的感觉。
甚至很多时候把他当做一个用来发泄苦水的水沟，毕竟没有人会和比自己低下的人情投意合。
上了大学我发现了一个和我很相似的人，陈雨馨。但她却仿佛像缺少神识一般，像个可爱的洋娃娃，像个只会摒弃他人的孩子，但我喜欢。我知道她渴望陪伴，渴望家人，可她就是无法拥有，我有！这就是公平。
如果大家都有，这个世界就不会有区别了，有些人注定是不会拥有一些东西的。
但她变了，好像换了一个人，一个从阴暗潮湿的贫民窟里转眼变成了触不可及的太阳，那开心自由的笑容让我厌恶。
“你只是羡慕她，羡慕她拥有你没有的东西罢了。”
方文一，一个自以为自命不凡的跳梁小丑。耍些阴谋诡计以为女生对她倾心就尾巴翘的老高，我讨厌这样的人，这样欢笑如此闪烁的人，这样自由且随心所欲走进别人内心的人。
很大程度上，赵栀会和陈雨馨在一起。或许是看到了陈雨馨身上有些自己的一些影子，但过分的自傲也让她放不种自主向往阳光快乐的样子，让她嫉妒，让她憎恶。
或许如果雨馨没有经历家庭的变故，或许会是第二个赵栀，而赵栀永远不会多看一眼方文一，这样平凡而闪闪发光的人。