我有想过自己有一天突然火了，变得非常火，这样的话我就可以活在所谓别人羡慕的眼光中。
可是现实的事实并非如此，火红的背后，你需要背负的很多东西。
我救了人，这种事情真的值得被这样大肆宣传吗？
对我而言，我当然是选择不愿意被宣传的那个人。
可是对于这个急需要一些正能量的城市而言，我的事迹必不可少，他们好像是在泥潭中找到了一棵稻草。
近期的抓捕贪污和受贿的行动，已经让很多大鱼都被抓了，但是很多人又怕被鱼死网破。
作为城市里的居民应该都很清楚，抓捕贪污这是好事，可是一旦触及居民们的利益，就很容易引发民愤。
现在过分火热朝天的行动需要一把可以添油加醋的火。
我们不清楚这个的结局是什么，也不清楚接下来会发生什么，但是我知道让一切恢复往常，让一切回归原状这样的事情是可以发生的。
以前可能对一个人的评价存在于你我的言语相传，但现在的人评早已成为了内心的交流，因为表面看到的和实际也不一定完全相符。
我的热度还没有下去，有很多人想靠近我，然后去做一些投机倒把的事情，我很清楚，这就是热度和事实所造成的现状。
如果我那天选择逃跑，孩子受伤甚至失去生命，那么我一定会被骂的狗血喷头，我这几天一直在想这件事为什么没有人注意到女孩旁边还有一个人，事实上是保姆救下来更容易才对。
我自始至终再也没有见到过女孩，我不知道她过得好不好，也不知道这场事故在她的心里留下了怎样的创伤。
我今天就可以出院了，一直以来说的可以让同学和朋友们来慰问，可是我也不知道为什么他们总有理由不让我们见面。
但是我的姑姑和姑父，姐姐却进来了，是为了所谓的名声和脸面吗？
最近我所遇到的事情有太多的蹊跷了，我一直在反思和考虑会发生什么，但是始终没有发生太大的事。
这个可能就是最幸运的事情了，我再多想也没什么用，我再多做准备可能也没什么用，毕竟我还只是个孩子，我能做什么？
我没有什么可以拿的，唯独就是我换了一件衣服（姐姐给我带来的）。我第一次离开我所在的病房，在那之前我一直在病房里来回踱步。
听说这层有很多需要静养的病人和患者，所以一直没有让我出去。
我就像是在一群生物中，突然被发现有利可循，然后我被挂在画布上，被所有人得知。
我可能连我自己都不知道，自己原来有这样的价值，等到我的价值完成，我再被放回去。
我就是一件商品，我就是在大家眼中的一时之物，时间久了，我还是会和每天都存在的风一样，被吹的不知所踪。
但起码他们把我的病给治好了，我在这段时间里吃好喝好了，我觉得这个比什么都重要。
我被护送着从病房旁边的电梯送了下去，我到最后也没能看到我那层的其他东西。
我几乎从最顶层，坐上了电梯。等到了门口，姐姐在等候台那里等着我。
在我路过之多。
真不愧是医院，我看着人来人往的大厅和不断缓缓落下的电梯，心想着自己终于离开了囚笼。
“出院了，这段时间受苦了，也不能出来，想吃什么？姐姐今天带你去吃。”
“不用了，回家吧。我现在只想回家，顺便买上一点菜，我回去给你做饭吃。”
“哪里的话？你是病人啊！”
“我没事了，我也耽误了太久，也不能一直麻烦你们，让你们听到消息，一直为我担心，真的很抱歉。”
“我说实话，一直不想让你们知道这些事，我想把它当做什么都没发生一样。”
“傻孩子，你不依靠你姐姐，你不去依靠家人，你去依靠谁？”
“知道你不想让家里担心，可是家是你唯一的家啊，你不回家你去哪里？”
“让你受罪了，我什么也帮不了，是姐姐对不起你。”
“你没有错，姐。如果我能再快点，就不会受伤了。”
“被卷到这样的事情里，保护好自己才是最重要的，更何况你是保护弱小而受伤，你才是那个值得称赞的人。”
“我们回家吧。”
“嗯！”
我想坐地铁回去，可是姐姐说挤地铁人太多，非要打车回去。
学校方面早就已经给我请了大约1个月的病假，所以我有大把时间可以在校外逗留。
我的舍友他们也可以出来，所以我们就打算出院当晚就见面。
在附近的超市，我和姐姐买了土豆和排骨，还有一只鸡。
收获满满，我们回了家。我总觉得这样买了东西回家的感觉真好。
迎面来的就是扔的到处都是衣服和脏乱不堪的客厅，我就知道这几天姐姐肯定也很累也很忙。
我二话不说就开始打扫卫生，姐姐当然没有同意，说我大病初愈应该好好休息。
可是我觉得我被束缚太久了，还是在家搞好卫生干干活这样我觉得我才活着。
收拾完家，我就进了厨房，姐姐连忙把我推出来，但是我执意要去做，我让姐姐去休息。
我挽起袖子，拿起菜刀。这样的场景好像旧日重现，我在家里也这样做，而如今在这里我也做着同样的事。
这样才是我努力的意义啊，就是这样做着饭，简单生活着，简单的爱着，简单的自由着。
排骨焯水，土豆切丝，鸡肉切块，这些我都烂熟于心，因为在家里做了好几次，我又怎么可能因为小小的风波就忘记了这些在实践和练习中掌握的东西啊。
炒糖色的火候，配料的多少，炒制的时间，仿佛都在我的掌控之中。
我好像在家里没有这样的快乐，在家里更多觉得是完成任务，因为做饭并不是帅气的活。
它总是伴随着油烟和火热，可是今天为什么？是我太久没有做饭了吗？还是说在我心里我一直都渴望着做菜？
哎，管它那么多干什么？人生不就是要快乐吗？如果每天都因为做一些无意义的事情让自己现在痛苦之中，那我又会怎么样呢？
红烧鸡块，炖排骨和炒土豆丝很快就好了。可是为什么不是土豆烧鸡和红烧排骨？
谁知道呢？我不知道为什么，土豆第一时间我就想到的是用来做土豆丝，而不是切块。
就好像都在我的掌握中一样，自然辛苦过后，就是快乐的大快朵颐。
医院的饭菜也有排骨和鸡肉，但是总是没有家里做的香。不一定是谁做的，在家里吃，和家人吃，这样就足够了，这样就很幸福了。
我突然感觉自己好像变了，什么时候变的？
可能就在一瞬间，或者一刻钟，或者每一天。
中午吃完饭，刷完碗，姐姐说看我这恢复的挺好，要带我去逛逛街，我没有同意，我说我想休息。
其实最主要的是，我不希望姐姐给我乱花钱。
虽然儿时，我们总是吵架，我们总是抢电视，抢电脑。可是，如今我们却如此关心彼此，在镇子里，我有一个家，而如今，而现在，我的家在这里啊。
下午，姐姐去上班了。我躺在床上，就好像只是换了一个天花板，但是在这里我不会被束缚，我不会觉得压抑。
我看不见高楼大厦，也没有一览众山小的巍峨感，但在这里我有无尽的安心和安适。
我突然有点饿了，看了一眼时间已经四点了，我打算在和大家见面之前吃点东西垫垫肚子。
我来到熟悉炸鸡店，站在门口。
好像我已经好久没来吃过了，这里的记忆真的深刻啊，毕竟前段时间抱着我一阵痛哭的她，真的让我觉得人真的是很善于伪装呢。
她还有多少是我不知道的呢？
我推开店门，看到了一个熟悉的背影。