那段艰苦的日子
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失眠
失眠－－－－在我有规律的生活中极少有的事，今天又让我尝到了那难捱时光的苦涩的滋味。
我索性起床，烧了一壶开水，喝下一杯冲了凉开水的温热液体，全身冒出了细汗，除了眼睛有些微的酸涩，脑袋有点沉重外，感冒的迹象也遁我而去了。
当然，今天的失眠并非因为感冒发热这么简单，这只不过是心情的并发症罢了。昨天，老公有电话回来，只为跟我讨论我的大手笔钱的毛病，他说让我再去找个金主。
由他的话里，我回忆起前两个月我和小孩去大庆玩的时候，恰好听到的，他打电话给别的女人的口气及内容，他跟对方承诺，不会做对不起她的事，他除了她，就没有跟别的女人在一起，显然关系非同一般，没有占有欲，又何来那一套说辞，虽然我当时被他的解释给压下了，又因为已经买好了回浙江的车票。就自欺欺人地认为我应该相信他，而没有把此事放在心里。
因为昨天的电话，我的心情一直不好，今晚我十点准时睡觉，由于咽喉有些不爽，所以睡眠不是很深，我做了个梦，心里仿佛又在仇恨着一个被我刻意隐藏而今已模糊的人，心痛又难过地清醒过来，看看钟，才十二点过一刻。
我很想跟他说一句话，只想对他说我好想他，我爱他，我睡不着。他的手机关了，没打通，就这样，我一直想着那个梦，还有他电话里跟我说的话，还想着，他明早醒来可会打电话给我又想着今夜我一夜睡不着的原因会不会是因为他正在背叛我也期望着他的心灵也象我一样，不要背叛，希望他爱我依旧，正象我爱他依旧。
执着的想着他，强迫自己拿起“罗兰小语”却没有心思去看，将自己勉强自床上撑起来，毕竟趴着也不能入睡的味道并不好，加上咳嗽，面上发热，鼻塞，头痛，肚子也一阵阵的揪痛，好难过啊。站起来在床边，却双腿酸软，跌坐在床上，适应了一阵才套上衣裤，皮肤感到一阵酸冷的刺痛，也许真的是感冒了，现在边写着边抽着闭塞了一边的鼻子。脑子里面一团浑沌的沉重和酸痛，写出来心里好过一些了。
试着再去睡一觉吧，也许等我醒来，我已经自动调节好心情，又能轻松面对，不胡思乱想了。是啊，这些年来，我不就是这样心情无波无浪的过来的嘛，我宁愿相信船到桥头自然直，也不肯让自己的每天锁于心情郁闷中。因为我始终记得，人活着不是为了痛苦，要把每天当世界的末日来过。我正是这样的人，天压下来也要顶不住了再去面对，不然，我每天生活在帐务和担心之下，也不会这么开心了。
仍然不当一回事吧，明天太阳依旧绚丽。
夜三点半.
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就这样生活继续着。他辞去工作下海了，先用他在浙江大学读过的精细化工的知识买来一个专利，开办了一个清洗剂厂。后来又卖掉了厂，卖掉专利。兄弟三个一起去大庆做水果的生意，因为不懂行，从南方用火车皮拉去的桔子没有做好防冻，到东北后都冻烂了，赔掉了本钱。就继续在大庆转行做了消防器材的销售和维修。就这样他辞职了4年多的时间后又离开家3年多在大庆，中间才回家几次过年。那时候他每月才给我们母女俩300元钱生活费，我还接来他瞎眼的奶奶，照顾了她长达七年多的时间。
在这7年过得时间里，我和女儿还有奶奶三人一起生活，我女儿从此就学会了像我一样的孝顺老人，爱护老人。奶奶跟我的感情甚至都超过了她自己的亲孙子和孙女。
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给老公的一封信。
我亲爱的老公：
这几天，不知怎么的，心里特别地想你。心想你星期六一定会打电话回来的，在家等了一天也没有等到，吃过晚饭，阿清打电话叫我下楼去。刚刚在楼下和阿清说着话，女儿下来告诉我，她爸爸打电话回来过了，我想你一定很失望我没有在家接听。
今天中午，你又打电话回来了。我想你还是挺关心我的，其实你哪里知道我心里有多爱你啊！林，我亲爱的，好久没有这么称呼你了，真想在电话里对你温柔的说：我爱你！我爱你的从里到外，从贫到富，从有到无，开心或沉默，举手投足我都爱！{也许是爱得深，才恨得切。以前的痛不欲生，也是由爱而来}只是我自己觉得，我是越来越想念你了，我的老公，我的爱人，这个世界上没有一个男人能让我有爱你的那种感觉，我全身心的爱你，听到你温柔有磁性的声音，就象听到了天籁，我的心也宁静了，虽苦犹甜。
今天上午，奶奶把大便拉在身上了，到处都是：手上，衣服裤子上{昨天刚刚换上的}鞋底，厕所里。{正用洗脸的毛巾擦大腿，我在门外看到不对劲，就进厕所看了她的裤子，才知道的}她也不吭声，好象怕我会骂她似的。其实我哪里会去骂她呢，她身体不舒服，泻肚子也应该叫我一声的吧。可是我也知道她的这个脾气，{正象以前抽烟起火那样，你在家她也不吭声。}我也不和她生气。
我只是从上到下给她擦洗干净，衣服裤子都换掉，鞋底也给她刷过，把她弄得干干净净，用洗衣粉把她的衣服都抽打干净，然后又给她换了新的毛巾。没有说她，只是温柔的问她：
“奶奶你是不是哪里不舒服了，要不要吃些什么”
她说肚子不舒服，想喝绿豆汤。我就中午烧了绿豆汤给她吃。你打电话回来我也没有告诉你，怕你担心。其实我真想趴在老公的怀里哭上一哭，我真的好想你之凌。