她选择讲下去。
依旧讲下去，痛苦也是能忍受的。
“有一天我在新闻里看见你流泪的一张照片，你是在为一个命途多舛、身世可怜的小孩流泪，那天我一边可怜那个小孩，但又庆幸你帮助了她，她的生活终于可以好起来了，不必再这样辛苦奔波，有病也无钱无处可去。”
“但是与此同时我也很担心你，我想你哭了一定是很难过的。我看书上说人难过的时候最需要一个怀抱，因为这样可以给予对方最妥帖的安慰。”
“所以那天晚上得知你要回家，我一直站在别墅门口等你，一见你下车之后，我就迫不及待地冲到你身边想要拥抱你，可是你毫不犹豫、非常迅速地把我推开了，我有些愕然，因为生病有些发虚的身体被你推得往后趔趄了几步，然后你头也不回地往前走了，让当时的阿姨赶紧把我领回去。”
“我当时还看见你给在病床上的小孩读童话书，我那时候真的好羡慕，因为你从来没有给我温声细语地讲过童话故事，我当时也真的很想跑去跟你说，能不能为我也读一次，然后哄着我睡觉呢？”
“可是我已经学会不再这样贸然地接近你，因为我怕惹你生气，其实我最怕的是你不开心，更何况是因为我的原因。”
还有很多很多这样的事情，全都大同小异，陆早早全都记得，可是已经不想再提及了。
有些东西不记在笔记本上，也总会镌刻在脑海里。
到最后她也只是像总结陈词一样地说：“其实现在想起来，我总是在干一些非常愚蠢的事情，结果当然不会好，可是我总是不想你们那么聪明，总是要痛过好几次才后知后觉地明白过来。”
“妈妈，你知不知道我十五岁那年曾经独自去做过dNA检测。”
她能明显地感觉到电话那头沈星遥呼吸一滞，可是陆早早没有停下来，仍旧固执地讲下去。
“那时候我甚至期待我不是你亲生的，这样我就能为陆家人还有你不喜欢我找到一个合理的、完美的借口，一个被捡来、抱来的孩子被这么衣食无忧地抚养长大了，一定是值得感激值得欣喜的。”
“可是多么遗憾，我确凿无疑地是你十月怀胎而生，拿到结果的那个瞬间我突然有点悲从中来，我想一切真是太糟糕了，怎么会变成这样呢。”
“可是我还是爱你，最爱你，一个孩子天生就对母亲拥有最深刻、最诚挚的依恋，我也不能免俗，我既然没有办法改变这种依恋，就只能兢兢业业维持身体本能依旧去爱你，这么多年我都这样过来了。”
“妈妈，你记得小时候我送你的那些生日礼物吗？我知道你肯定不记得，因为我每次准备了很长时间怀揣着忐忑心情捧到你面前，你也总是兴致缺缺地扫一眼就不看了，现在它们或许早就不知所踪了。也或许在我走后你就厌恶地把她们扔进垃圾桶里。”
“我这样有些恶意地揣度你那时候的心思，你是不是觉得我很无耻？很莫名其妙？”
像是反问句，但是陆早早以绝对冷静、平缓的嗓音娓娓道来，倒像是一种绝对的肯定。
“妈妈，我爱你的时候，总是希望你像我爱你一样地爱着我，那怕只有一点点也好。我总是希望你拿对待其他任何一个人的态度来对待我，哪怕不是像你对待其他子女那样。至少你面对其他人的态度也总是和煦的，不会像看见我这样，总是这样冷冰冰的。”
“我为你多跟我说了几句话而开心，为了你漠视我而难过，我总是关注你的一举一动，日日夜夜期盼着你什么时候回家，好能多见你几面。”