结果也一定可想而知，你们审问到最后也一定是像现在审问我一样，除了被我们所负责的这个研究中心分部的事情之外，我们这些管理者对不管是其他禁忌生命研究中心分部的事情还是研究中心总部的事情都是一概不知。
现在回想起来，我在我们国家之中自从在大学的时候因为成绩优异，被老师肯定在生命科学这方面有着很高的天赋之后被禁忌生命研究中心的管理者给找上门。
在他们把自己的研究中心说的天花乱坠之后想要施展自己的理想和报复，当然也有很大的一部分是因为他们开出的条件也同样非常的令人心动，在同意了他们的条件之后......
我好像就如同一只被关在了笼子里面的鸟，在那之后我似乎就从没有真切的感受过外面的世界。
在最开始进入到禁忌生命研究中心的时候，他们告诉我的就是他们这边是一个要严格保密的地方，所以在一开始的时候，让我能坚持下来，让我每个月中最开心的时刻就是看着他们把高昂的工资打进我唯一的亲人，把我这个孤儿给带大的祖母卡中。
那个时候我就会想虽然我不能出去陪伴她，但这样高昂的工资会让她的晚年生活过的非常美好。
等我赚够了钱之后，我就把这份长时间不能见到她的工作给辞掉，把所有的时间都用来陪伴她。
靠着这份念想，我从一个被研究中心里面的管理者给随意指使，甚至是一个不慎，惹到了自己领导让他们不高兴的话，都很可能会直接成为他们刀下的实验体的小研究员开始，一步一步的爬到了现在这个能作为一个禁忌生命研究中心分部总领导的存在。
同样，在这三十多年之中，我从刚刚加入到禁忌生命研究中心一开始的边缘人物，到被有资格带着进入研究中心真正的核心研究时候的震惊与不可置信。
从一开始在发现这个研究中心真正面目时候的心中的无比抗拒与表现出反抗之意后被关押起来，每天都在想要逃离研究中心那个吃人的魔窟......
再到最后，虽然没有被施加如同那些实验体一样的身体上的折磨，但每日都有人来半真半假，半收买半恐吓的游说。
被关到饿肚子饿的承受不住，在见到在其他牢房中被关押的实验体下场的恐惧之后，我承认我是一个懦夫，我在对禁忌生命研究中心的恐惧之中，对自己不想被当成实验体的恐惧之中选择了对研究中心所妥协。
我从一开始对我刀下的实验体向我求饶时候的不认与自责，到最后的麻木与习惯之中，一步一步的丢失了自己的本心。
甚至到了最后的时候，我发现我整个人都已经被禁忌生命研究中心这个地方所同化，我成为了与他们那些人一样的施暴者。
我开始变得所认为禁忌生命研究中心想要做的事情就是我想做的事情，我早就已经把我给自我洗脑，认为我与研究中心所做的事情都是为了人类进步所要走的必经之路，我们只是不被人所认同罢了。