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第271章 大家新年快乐!(1 / 1)

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这几天,真值春节期间,空气中弥漫着喜庆与团圆的味道。对于常年漂泊在外的我而言,家,就像夜空中最亮的星,始终牵引着我的思念,是我内心深处最渴望抵达的港湾。我日思夜想,想念家中亲人们温暖的笑容,想念弥漫在屋子里那熟悉又亲切的味道,想念一起玩耍的那几个为数不多的挚友。和他们相处,不需要华丽的辞藻,也再不需要用隔着冰冷的屏幕交流,只要简单地约个时间,找个安静的角落坐下,聊一聊生活中的琐碎,分享彼此的喜怒哀乐,光是想想,都觉得无比满足和快乐。

然而,今年的春节,却与以往不同。站在回家的十字路口,我满心犹豫,始终难以迈出那一步。归家的念头在脑海中不断盘旋,可现实的种种阻碍又让我举棋不定,迟迟做不了决定。

其实,要不是因为那些难以言说的特殊原因,我肯定会毫不犹豫地踏上归乡的旅程,归心似箭的心情早已让我迫不及待地想回到家人和朋友身边。

我这个人,性格里有个特别之处,很难简单地定义它是优点还是缺点。每当面临一个关乎极为重要的决定时,在做决定之前,我总是习惯性地选择退让,哪怕内心已经纠结万分,也还是会给对方、给自己留下最后的余地。我总是怀揣着一丝希望,期待事情会出现转机,局面能有所缓和。但当退无可退,所有的退路都被堵死,避无可避地被现实逼到绝境时,我便会瞬间变得无比坚定,毅然决然地做出那个决定。而且,一旦做出决定,就如同离弦之箭,没有回头的可能。

在这纷繁复杂的世界里,人心是最柔软也最脆弱的存在。一旦被辜负,被伤得千疮百孔,就如同破碎的镜子,即便勉强拼凑,裂痕也永远无法抹去,再也回不到最初的澄澈与完整。

曾经,我在黑暗中独自徘徊,一遍又一遍地进行心理建设。每当受到伤害,我都会绞尽脑汁地为伤害我的人寻找借口,那些借口如今看来是那么的牵强、可笑,可那时的我,却像是抓住了救命稻草一般,紧紧不放。我不断地说服自己,试图去原谅,去放下心中的怨恨,可内心深处的声音却无比清晰而坚定:我没办法做到。

事实上,我也根本不想原谅。在我心中,家人以及那些我视作生命中最珍贵的人和事物,是我坚守的底线,是我无论如何都不能退让的最后阵地。

我曾无数次选择原谅,无数次默默退让。每一次退让,都像是在心底埋下一颗痛苦的种子。那些夜晚,我躺在床上,辗转反侧,难以入眠。黑暗中,头疼欲裂的感觉如影随形,心口也像是被一只无形的大手紧紧揪住,一阵又一阵地抽痛。我在痛苦与无奈中挣扎,被无尽的折磨吞噬,可即便如此,我还是怀揣着一丝希望,希望能找到一个两全的办法。

然而,当现实一次次将我逼入绝境,当我终于明白根本没有其他选择时,我不再犹豫,不再退缩。我站起身来,穿上那身坚硬无比的盔甲,这盔甲是我最后的保护,也是我反抗的武器。

别人看到的,只是我做出的决定是多么的不近人情,是多么的强硬。可他们从未看到,在这之前,我经历了怎样的煎熬。那些痛苦的夜晚,那些无人诉说的挣扎,都被我深埋心底。如今,我已不再在乎他人的眼光和评价,我只想为自己而活。

我只关心那些真正值得我关心的人,去爱那些爱我的以及我爱的人。至于其他人,都变得无关紧要。我要做自己的王,在属于我的人生道路上,不受任何拿捏、管制和约束。你若真心对我好,我必以同样的真诚回报你;可你若对我不好,就别妄想我还会对你笑脸相迎。

我就是我,独一无二的我,我只听从自己内心的声音,主宰自己的人生。

借着这个机会,我也真心祝福所有的你们,新年快乐,万事如意,大顺大财大吉祥,一切皆如所愿。

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